25.8.21

我的《那些年》(三)

中一和中二都是下午班制。放学时候,有一、两辆霸王校车会侯在校门口。幸运能赶得上霸王巴士的话,就能坐校车早一点回到家,要是没追上霸王巴士,就总会和Kokilah一起步行到离学校几百米外的巴士站等公车176。我们一起追过公车、也试过等待逾半小时才姗姗来迟的公车、还曾经步行至1公里以外的巴士站,为的是想越过其他侯公车的同学提早几个站上车,这样我们才有位子坐。不管天气晴朗还是下着滂沱大雨,只要是去搭公车,我们就黏在一起。

Kokilah知道我喜欢抄写歌词的习惯,便问我有没有抄写英文歌。我没有。家里的电台不是调去第五台就是丽的,哪有机会听英文歌。Kokilah问我,连Spice Girls也不听吗?

“Spice Girls?Tak pernah dengar”

Kokilah首先是不可置信地瞪着我,然后转而捧腹大笑起来。好,我后来知道是谁了。

中二开始认识刘晋元。刘晋元身边总是有个郑祥伟。两人形影不离、却又形象分明。郑祥伟长得很高,是站在队伍中能立马被认出来的那个。裤脚总是不够长,露出白色袜子一大截。容易脸红,激动时脸涨红得像个大番茄。他长得有点像漫画里走出来一样,本身也爱画漫画。

刘晋元,非常喜欢阅读,印象中并不是个多话的人,却总是一语惊人。华文造诣颇高,许是跟爱阅读有关吧。他老爱和张伽伦闪到教室的最后排上课,用课本遮挡老师视线,下棋。第一次交集,应该是Pendidikan Moral 范老师要我们排演短剧。现在着实想不起话剧的内容,唯独记得的是在剧里,刘晋元扮演我爸。从此以后,“老豆、老豆”的唤着,一直延续到很久以后。

说起刘晋元,不得不提妹妹刘思慧。她是个运动健将,还得过几枚奖牌。也许我本身没有兄弟姐妹的关系吧,不知不觉间,我也把刘思慧当成自己妹妹,长大了我要保护好妹妹,不让人欺负她。

升上中三,我和唐俪晶双双被分到3A3,当时3A1还有个位子,我和唐俪晶都想争取一番,后来唐俪晶告诉我

“既然只有一个位子,而我们两个人,那要不我们两个都不要去3A1,一起留下来3A3好了”
“好。”

就这样,我和唐俪晶一起升上3A3,还有郭美凌和Kokilah。

唐俪晶为人说话很直接,有时敏感的我会独个儿钻牛角尖。后来的后来,我才晓得,这样的她没有心机。倘若有一天她对你说话小心翼翼的,才真的悲剧。唐俪晶有一头乌黑亮丽的秀发,齐装短发很适合她的个性。后来蓄了长发,中和了她铿锵的个性,稍显柔和了些,为她的巡查员形象,添了不少分。

中三,认识了杨意龄。第一个印象是很多男生找她说话。也对,班上的同学们,我和唐俪晶开始时大多都不熟悉。这一年是个关键,要应考PMR。虽然还不知道自己长大了想做什么,但总该好好读书,好为将来的求学之路铺垫一下。

正值豆蔻年华的我们,正经历着什么样的青春岁月,是好是坏,都是后话了。

1.9.20

武汉肺炎-2019冠状病毒

随着2019武汉肺炎日趋严重,各国先后采取防范措施延缓病情扩散,新马两地自然也不落人后。马来西亚在2020年3月16日晚间10时许,由首相公布行动管制措施,从2020年3月18日起,禁止外国人入境,同时也禁止马来西亚人离境。此消息一出,住在柔佛新山一带每天往返新加坡工作者犹如惊弓之鸟。由于新加坡的家在装修的缘故而近日暂住柔佛新山母亲家的我也一样。脑袋空了大概两秒钟,马上收拾细软赶回新加坡。知晓的时候是3月17日早上4时30分。三十分钟后便离开母亲家前往新加坡。

一个搬家用的收纳袋里装了我一个星期的上班服、两件T-shirt、两件短裤、和一些梳洗用品,宛如十年前义无反顾决定离乡到新加坡工作时的情景一摸一样。

6时整已经抵达在上班公司附近的小贩中心。小贩中心人潮不多,毕竟还是早得很。环境也还不算吵杂,熟食档口播放广播电台的声量听起来特别嘹亮。国歌播完之后,首要新闻就是马来西亚在几个小时前宣布的行动管制令。卖饮料的摊主把手伸向收音机音量旋钮,调高音量。待新闻播报完毕后,主播接着说道连接新马两地的兀兰关卡和大士关卡已经开始堵车。适逢上班高峰期,堵车并不出奇。我们心里想的却不只是这个堵车。。。。。。

马来西亚人骨子里都藏着能屈能伸随时出走的劲儿,行动管制消息一出,二话不说简单收拾就走。新柔长堤上很快就挤满了巴士、摩托车、汽车、罗里、卡车和步行入境的人们。关卡交通流量频频攀升高居不下,尤其兀兰关卡的双向交通几乎都被前往新加坡单一方向的车辆占据了。离开马来西亚边境的当儿,绝大多数人还不晓得晚上睡在哪儿。奈何在急促的有限时限里,并不容许你思考该怎么做才好。选择步行入境的人们越来越多,全赶在午夜前从马来西亚出境。网络新闻刊登的交通实况照片里,尽是水泄不通的人群和车龙。

关卡的流量直到3月18日凌晨三点左右才归于宁静。未知正在前方等待我们。。。

29.7.20

妈妈的原生家庭


今天是2020年7月29日。早上刷脸书时读到一篇读者来函,作者十八岁,探讨原生家庭、自身想法和父母角度分歧,从而恒生的疑虑。我已经离开十八岁快二十年了。作者这篇文章却勾起了我当年的回忆。我想站在现在的点上,回忆当年的青涩岁月也一路走来的心路历程。

爸爸寡言,也不善表达自己的想法和情绪。不过在他离世前而我还没成年前,他都尽可能教导我为人要对得起自己良心,不要做损人利己的事。妈妈总在一旁接着说,“就你不会奸,所以我们还住在这破屋子!”爸爸总是没有回话,总是随手从烟盒里抽出一根烟,点燃,抽一口,然后望向屋外若有所思。我们家庭并不富裕,爸爸是“三行”工友,妈妈是传统且幽怨的家庭主妇。

那时候,我见妈妈的时候比爸爸多。当然,因为爸爸出门工作,而妈妈在家当家庭主妇的关系。妈妈一边做家务一边念叨,“你要努力读书考好成绩,不要像你爸爸这样,赚钱又不多,还要住在阿公屋,被亲戚们笑。”妈妈就是我的启蒙老师,妈妈对我念叨的这些话,对于当时的我,是圣言无可辩驳、是圣旨不得不从。我很努力求学,考取好成绩,一心想要成为妈妈理想中的好孩子。

妈妈的话,促使我不自觉的认为爸爸不上进、没有努力为家人争取更好的生活。我和爸爸,关系不亲。在十五、六、七岁,因为学校有团体课业而必须到同学家讨论功课,察觉到同学的父母和我的父母不一样。我试着去理解,为何我的妈妈总认为我的爸爸不好。可我还没来得及领悟出当中道理,爸爸已因病撒手人间。我也放弃了继续升学的梦,中学毕业后就出来打拼生活。往后的日子,在广泛交友和人生历练中,慢慢成长并开始理解我的原生家庭。这个对于当时十八岁的我,是无法理解的。

妈妈总希望我日后工作能名成利就,当个主管,能买屋买车,最好嫁个有钱人。开始时候我很懊恼,中学就毕业的我学历不够分量,该如何是好。就这样过了几年,终于有一次,我顶撞妈妈,“你的女儿Form 5毕业,又不善交际,能有份工就好了,你还想要我嫁个有钱人,有钱人也要看我够不够斤两衬得上他吗”那以后,妈妈没有再在我面前说过类似的话。(就是她直接悄悄问我带回家的男朋友,有没有车,打算几时买房子)

又过了几年,外婆逝世。妈妈首次和我说了她年轻时的往事。妈妈的祖辈在吉隆坡有自己的生意,家庭环境富裕。妈妈排行第一,还有弟妹各两人。外公在世时,很疼爱妈妈这名大女儿,甚至在遗嘱上特意留了一份给她。这在六十年前重男轻女的年代并不寻常。无奈,外婆还是重男轻女的。外婆认为外公失了心智,胡乱下遗嘱。紧接着外公病逝后,就连哄带骗地把我妈和舅舅带到律师楼,割名转让到舅舅名下。妈妈大概二十出头,心里想着外公的遗产全部归于舅舅们也没有不对。这遗嘱一事告一段落,却在妈妈的心里埋下了种子。

几年后,妈妈遇见了爸爸,两个人决定结婚。爸爸家贫,外婆看不上眼。有一回(我刚出生没多久)年初二爸爸驾着摩托车载妈妈回外婆家,外婆叫爸爸把摩托车停在路口,别停在家门口,免得邻居们知道爸爸没有轿车。在外婆家寒暄了一下,门外传来汽车声。外婆看向屋外,知道是某个舅公到访。外婆把爸爸妈妈赶上楼,叮嘱道没有她的准许不准下楼。自那一次后,爸爸拒绝再陪我妈妈造访外婆家。这件事也在妈妈的心里埋下了种子。

爸爸为人处世正直,有些“三行”工头会偷工减料给顾客,爸爸知道后虽没有揭穿,但会默默地离开,转而跟随别的的工头。爸爸曾经对我说他没有办法影响他人的做法,但求自己无愧于心,赚得少些无所谓。爸爸的理念同样用在外婆身上,他没有办法影响外婆对他的看法,但求自己心安理得,如果减少接触能让关系不那么僵那他不出现在外婆家也无所谓。可是在妈妈看来,爸爸并没有全力维护她,没有在外婆的淫威下发奋图强争一口气狂赚钱给我们过上好生活好让外婆对爸爸妈妈另眼相看。更揪心的是,在缺少爸爸陪伴下剩我们母女俩探访外婆,每一回总听到外婆训妈妈,“嫁个穷鬼,没有得到我批准去嫁个穷鬼,以后有什么事不要回来娘家求我”妈妈每次都暗暗拭泪。

这些种种在妈妈告诉我遗嘱一事后连贯起来,我明白了妈妈的想法。妈妈定是对割名转让一事后悔极了,妈妈的视觉里有钱才能说话大声些,妈妈对爸爸是恨铁不成钢,妈妈恨不管婚前婚后都要忍受外婆的鄙视。理解了妈妈,自然也明白妈妈为何总是带着负面情绪那么幽怨。是妈妈的原生家庭和历练造就了今天的她。在这几年里,我努力告诉妈妈,过去不可改,往前看,看女儿我就好。

妈妈,我爱您。

6.11.19

哭泣

 每当你的名显示在来点屏幕上,我的嘴角总不自觉上扬。此时,马上接听喂了一声。心里想难得你想我了,给我打电话来了。可是你哽咽着吐出几个字:“凤,我哥,他有癌症。”说完后听见你抽泣的声音,我的心也跟着沉了下去。脑海里不断闪过各种各样安慰的话,却又优柔寡断担心自己快人快语说错话反而让你更难过。我希望我能张开双手把你抱紧,籍此多少能给予你一些忘情忘我的空间。

你怪自己没有太多和哥在一起的时光。离乡背井的人啊,有谁不都是努力往心中梦想的生活迈进。时而回头看,家人仍留守在原地,不曾走远。以为只要家人一切齐全安好,就好。无奈谁又能预知命运之神何时扬手招来噩耗划破了安宁。反复的思想冲击、自责、悲痛、羞愧,一举把人推向精神崩溃边缘。通过声音,我看见破碎的你,可你不能到呀!你也不能自责啊!家人还需要你领着呢!哥哥在撑着呢,你要努力让自己变强大,让那个拉不下脸皮说:“我好想你,妹”的哥哥知道,他有你。

好好爱。好好感受彼此的心。好比幼时的你们,同在。

24.2.19

2019年2月24日 星期天 晴

这个周末没有回妈妈家。一个大清早,前往牛车水大厦加入人龙队伍排队买酿豆腐。将要因翻新而停业三个月的小贩中心虽不见人头济济可这酿豆腐队伍和平常一样,从店面转角处一直延伸至走廊,快要排到另外一区的食档去。没一会儿,一位白发斑斑却看起来一点儿也不显老的大婶排在我身后。我侧身,对她微笑。大婶也回以一笑。就这样不经意地打开了话匣子。
大婶:“这个酿豆腐队伍很长,不懂要排多久。”
我:“很多人来吃,应该不会很久。”
大婶:“我来这里这么久,每次来都是吃阿忠的鱼生粥,这次是第一次吃这档酿豆腐,因为我老公想要吃。很好吃吗?这队伍太长了。”
心里有点犹豫,随口竟说:“他的汤比较清淡一些,而且手工酿豆腐,可以试试看。”这些全是网评,我其实从来没吃过。之后反复想了想,为什么不告诉大婶我没有尝过,我也许是想给予大婶一些期待吧。
这时,排在我之前的大叔开口了,“小妹,可以帮我看位子吗?我、我想去洗手间。” “当然可以”
侧过身,继续和大婶聊聊天。她今年八十三岁,经历过战乱时代,对自己的一对儿女引以为傲。女儿的丈夫是印籍,我可以想象外孙应该长得蛮帅气的。一生辛劳工作,直到四年前才正式退休。退休前在麦当劳工作了二十年。说着说着,大婶伸手指向队伍前方。一位长者头戴黑色鸭舌帽,背着包包朝大婶的方向走来。
大婶:“我老公来了。”
大婶和丈夫用福建话交流,交代说去找位子吧,丈夫回应说好吧,待会儿换他来代替大婶排队。大婶拒绝。丈夫似懂非懂,走开了。
大婶:“我老公只会说福建话,他不会广东话、也不学讲华语。英文也不会。等下他排队买酿豆腐,人家问他要什么他肯定答不出。他今年也是八十三,我们同年,可是他健康没有我好。”
我偷笑了一下,紧接着感触来了。大婶简单的话里洋溢着爱。两人携手来逛早市吃早餐,有多少伴侣能活到老爱到老呀!
去上洗手间的大叔回来了,看到我尴尬地说道:“我刚才认错人了,前面还有一位小姐跟你穿一样颜色的衣服,我跟她搭话她不理我。。。。。。”。那个和我穿一样颜色的小姐大概以为大叔要插队吧,误会一场。
这时大婶开口对大叔说:“阿叔你没拉拉链。“ 哦,我也有点儿尴尬了。
 
大叔和大婶开始有一句没一句的搭话。很巧的是,大叔今年也是八十三,同样经历过战争。可惜,妻子在2002年因肾衰竭逝世,留下三个孩子。大叔小时候住在新世界,战乱后以沙发制造业谋生;大婶则在TanjongPagar长大,战后投身橡胶制品业。两人感慨战乱时期有一餐没一餐的日子,能走到今天看国家繁荣实在无胜唏嘘。大婶坚信没有李光耀就没有今天的新加坡。我心里也默认着。一个广东人,一个潮州人,因为排队买酿豆腐而结缘。
这时,大婶的丈夫又出现了,他想来代替大婶排队却二度被大婶给拒绝了。
“都说了,他不会讲华语和广东话,很难买东西的。“ 我听见满满的爱与包容。
“你结婚了没有?”大婶问。还没。
“你很美,希望以后你能找到一个如意郎君,幸福生活。”
心里有点酸。更多的是,很感激今天遇见了她。我无法具体表达她带给我什么想法,于是我把今天遇见的她写下来。也许哪一天,我能明白。

10.5.17

探访西藏

你若问何事让我动了念头,一时也说不清楚。在极度渴望放空的念下,疯狂思索净化灵魂的当下,就这一块闪过脑海,半搭中华情意结不断作祟的缘故,行程很快被定了下来,三个月后启程。

在飞行旅途中,远瞻连绵起伏的雪山,心里有种微妙的兴奋。

走出西宁机场,迎来一片黄土高坡,遭黄土反射的阳光格外刺眼,幻想此刻从辽远天际边传来一声鹰唳,我牛仔帽马靴配短枪,扮演牛仔踏出酒吧的一幕。和我如今居住的城市相比,西宁节奏明显缓了许多,居民绝大多数信奉伊斯兰教,随处可见回族穿着的人。肉丝炒面、面粉粿、牛肉汤……西宁的食物意外地挺合胃口。喜欢这个小镇。

随着人群走入火车站,出示护照递上入藏函加安检后,终于顺利登上了开往拉萨的青藏列车。下午两点零五分,列车准时开动。四人软卧厢里,结识一位日本女郎。嗯,我那弱弱的日文又可以被派上用场了。一路上车厢外沿途风景美不胜收,我们惊叹连连,坠入无限感动中;厢里另外一名男乘客,本地人,则安安稳稳躺下来滑手机,丝毫不为窗外的景色所动。话说回来,列车上贩卖的牦牛优格好可口,我爱上了。

列车沿青海湖北缘绕行,适逢烈日当空,阳光倾洒在湖上斑斓夺目也看不到边际。此时列车正以时速160公里在平均海拔四千以上的铁路奔驰。列车偶有靠站并允许乘客下车稍作休息,然而车外逆风冷得让人哆嗦,大部分乘客拍照打卡后就鱼贯回到列车里乖乖待着。一路向西的缘故下,追日的火车把黄昏拉得好长好长。当夜幕完美覆盖大地,我们已然在冻土层地段,隐约可以感觉列车减速而行,幽幽地划过寂静的夜,在满天星斗下尚借那月亮的余光经昆仑山、风火山以及唐古拉山,克隆克隆继续朝拉萨徐徐而行。

夜间,供氧口的操作声影响了睡眠。半梦半醒直到拂晓,列车经已驶入西藏。看那从卧铺出来一手揉眼一手扶墙走向水洗间的小妹、还有貌似早起佯装在翻报纸戴暖帽的大叔,大家其实睡得都不好。在用完早餐往卧铺回来途中,一个女孩吐了,也许晕车,也许高山症。我依在窗边,放眼辽阔大地,看那雪山连绵白雪耀眼,还有遍野的牦牛沉浸在无际泛黄的草原里,多想定格,就此奔下车,朝向大地,张开双手感受寒风带来的慰籍,抚平我心。

经过二十二小时,列车于中午时分抵达拉萨站。顶着天晴气朗的大太阳,我开始有了高原反应,乏力、反应迟钝、头痛和腹泻,窝在下榻的饭店里整整一个下午。傍晚,随意在饭店附近的牦牛火锅店解决拉萨的第一顿晚餐。山药药材汤底伴牛肉片加上自制辣椒酱格外开胃,另外还补了个蛋炒饭。饭后牦牛的骚味久久不能散去,我略显得精神了些,还啃了两粒苹果才乖乖休息。这晚,不洗澡。

夜晚,很冷。室内温度已经调到老高,还是冷飕飕的。依稀感觉到此趟旅行考验才刚刚要开始。

布达拉宫,集宫殿、城堡和寺院于一体的古建筑。原为吐蕃王朝赞普松赞干布为迎娶尺尊公主和文成公主而兴建,后为达赖喇嘛冬宫居所,以及重大宗教和政治仪式举办地。驻足布达拉宫外就能轻易发现,依山构筑的宫殿连带整个藏传佛教近乎完整地被保留并传承下来。满满的宗教氛围,宫外的的朝圣者有的三步一跪拜,以谦逊自己的修行方法向佛表达恭敬之礼,佛教信众的虔诚度微微撼动了我内心。尾随导游,步入布达拉宫内,在四周弥漫的桑烟味里参观藏传佛教从早期遗留下来的文物以及历世达赖喇嘛的灵塔,逐步细赏古建筑的精心设计。


离开布达拉宫后,导游带领我们前往八廓街。八廓街是拉萨最古老的,围绕着大昭寺的环形街道。这里和布达拉宫一样,不乏朝拜的佛教信徒。除了五体投地礼佛,还可以看见信众们双手各持传经筒与佛珠,以顺时钟的方向,默默念着经围绕大昭寺而行。


我来到八廓街,腹泻了三次,晕。整个人感觉乏力、上气不接下气、集中力猛降。主要是因为高原反应,加水土不服(吃了美其名叫八宝饭其实就只是一碗洒上白糖淋酥油和一种不知名的藏族人的自制馅料的饭),加那个、那个恶臭的公厕。。。。。。是的,往后几天拜访的公厕会更夸张,还是把它留在回忆里好了。回到饭店,干掉两粒苹果,然后不洗澡直接睡觉去。

从拉萨出发往北,前往纳木措圣湖,想像这是个安宁的一天。碍于时速检测器的缘故,我们不得不遵循时速缓缓行驶。来到留宿的旅馆已经是傍晚六时三十分。纳木措圣湖海拔超过4700米,温度极低,尽管严冬已经过去,寒风却仍然刺骨。破了冰的圣湖蓝得炫目,湖面呈淡蓝、浅蓝、宝蓝、深蓝、灰蓝。。。。。。与念青唐古拉山脉相映成辉,看了叫我醉。搁在湖边的余雪仿如浪花般大大增添柔和感,叫人怎么不迷恋呢。迎着寒风快速按下数个快门,赶紧往回走。鼻子和耳朵冻得通红,手指也没了知觉。听说纳木措的夜空很美,曾经憧憬在纳木措圣湖边席地躺下,仰望传说中的星空。事实上纳木措冷得骨寒毛竖,几天前被冻伤的鼻腔还没好,现在更是刺痛,恐怕要在户外多呆一刻鼻子就马上脱落了。纳木措的夜里,我缩在床边静静坐着,微张开双唇,忍耐喉咙干渴的痛,一点一点一丝一丝地呼吸。隐约中胸膛起伏越来越不自主,气息越来越弱,我下意识使劲深吸一口气,确保自己清醒并维持在正常呼吸的状态,彻夜未眠。我渴望立刻就结束这趟旅程。

熬过一夜,死里逃生般返回拉萨,活过来了。

晚餐选吃KFC,主要想撇掉牦牛的气味。那个为藏民提供皮、毛、骨、肉、血、奶、粪等生产生活必需品的牦牛,它那无所不在的气味。

这趟旅途里数约两千。白天,坐在车里透过窗感受那微暖的阳光,以为将手掌按在车窗上能稍微给容易受冻的手指解解冻原来事实不然,窗,还是冰冷的。行行复行行,我们在白云的俯视下赶路,翻山越岭。我身在不知名的路上,思考探索我来的目的。在严酷的大自然环境下,简陋的生活条件下,抬头顽强地举步向前。

前往珠峰途中必经之地——日喀则,这是西藏第二大城市。为了争取时间办理通往珠峰的边境通行证,导游把我们带到日喀则市里的扎什伦布寺自由行。寺里游客量并不多,没有导游带领下的我们随意在寺里游走。偶尔看到其他的旅行团领队在给讲解,就有意无意地凑过去,听听这寺院的史迹。被称为小布达拉宫的扎什伦布寺,在我们仅有的资料和偷听到的讲解里,慢慢渗透出它的美。


行程上的安排有两晚不在饭店里留宿,第一夜在纳木措圣湖旁的简易房熬过;来临的第二夜则挑战珠峰大本营的帐篷房。有了一次经验,小女子不敢再冒险。连接几日在寒风中游走已经消耗不少体力,鼻腔受损后一直没有好转,冻僵的鼻子任由鼻涕狂流也无知觉,寒风吸入骨更分外刺痛。卖乖向导游租借睡袋,同行的一行人也跟着一并要求租借睡袋,可想而知纳木措的夜带给旅友们的印象之深刻。

抵达珠峰大本营时快要入夜了,车门一开,寒风扑面而来,在海拔超过5000米的营地里,紧随导游步入帐篷房。帐篷在西藏大致上分为黑、白、红三种。我们住进的黑帐,是牛毛帐篷,防风又防雪。围炉炊烟升起,暖住了手足也裹住我们每个人的腹。帐篷的主人叮嘱我们吃过晚饭后别磨蹭,趁那炊烟余温尚在,篷内的温度尚可以的时候赶紧休息。纵然这一夜有睡袋,我终究还是无法躺下并潜意识自发呼吸。焦虑、恐惧、无知,再度一夜未眠。能看见晨曦竟成了此刻唯一的奢望。

天尚未亮透,旅友们开始聚集在珠峰前拍照。熬过一夜寒冷的考验顿时觉得人生又充满了希望,近距离瞻望珠峰,在愿望清单上打个勾。可是要除下手套按快门拍照仍然是旅友们非常纠结的一件事,导游你快来救命!



白居寺位于江孜县城中心,于公元15世纪初修建,历时七年才建成的一座藏传佛教寺院,内存有三个藏传佛教的派别,分别是萨迦派、噶党派、格鲁派。三派共存的和谐局面,成为西藏乃至全世界寺院里各派之间和平共处的典范。寺内壁画、雕刻、雕塑、用金粉书写的大藏、用明清时内地出产的缂丝、刺绣、织锦等丝织做成的藏戏服装等,都有十分珍贵的历史考究价值,是价值连城的文物。寺内广为人知的还有一个十万佛塔,全塔开有108道门,辟有佛殿76间,门楣饰有精美的飞龙、象、狮的浮雕,殿内藏有各种佛像,堪称佛像博物馆。我非常赞叹寺内的雕塑,尽管此寺更以壁画闻名。白居寺留给我的,更胜于布达拉宫。


白居寺往拉萨途经卡若拉冰川和羊木措湖,所停歇之处皆有居民前来兜售工制品,或展示拍照收费的牌子,或抱个娃儿供游客拍照赚小费,卖力之至。这段路下来,和前面几日所遇见的藏民印象出入很大,我还是喜欢今天以前的藏民风情。连日来的奔波,和深烙脑海里的纳木措湖景色,已经容不下被安排在行程的最后,圣湖之一的羊木措湖。我闭上眼养神,一直休息至回到拉萨。


身体逐渐适应西藏地区的气候,却也是时候离开了。

乘第一道曙光离开拉萨,告别西藏。带回一堆感叹号,继续探索向前。。。

29.8.15

大言不惭

净选盟连着举办四次了,当今政府还是很厚脸皮地执政。人民被诬蔑不爱国,煽动种族情绪,和忘本。欲加之罪又何患无辞?执政者有够不要脸的,怎么就不趁机反思一下。恋权者的无知,何只绊倒了国家经济,还让国际社会看笑话。何苦?

华人原来就很命苦,多少祖辈因为战乱和生活困苦被迫流落他乡寻找一片新的家园。也因为苦过,因此华人比谁都要努力向上,为的也不过是三餐温饱。二战后不久,国家元老级领袖为我国争取独立,向英政府表示三大种族必定会团结一致,共创未来。殊不知,大家还没来得及熟读那段条文,维护马来人特权的那一段。。。。。。不要紧,只要不受他人统治,只要是自成一国,其他的不是问题,可以商讨的。毕竟华人还是图三餐温饱而已。从此,华人宽厚的心成全了马来执政者,为日后的分歧埋下了种子。

当华人被吼、被嚷嚷着滚回中国去,那些熬过创国时代的长者们,曾肩并肩打造家园,为推动经济出一分力的,我想心里必定满满都是委屈,难以言喻的悲痛!

净选盟如今已是第四次,人民的声音、人民的意愿已经再明确不过,就是换掉政府。但我却质疑号召集会的那些,是否就能接管政府,随时就位,能够顺利执政,并随时备有一份完善的蓝图?原谅我真的缺乏信心,还没看到那位能让我安心托付的领导者出现。可是我仍然坚信老马是不可或缺的一个棋子,他还是有号召力的,籍他的力量,能够推翻政府,至少我是这么想的。

三千繁华,弹指刹那,百年过后,不过一捧黄沙。

恋权的执政者,赶紧退下来吧!

文亚儿

一直对你,心存感激。

人生啊!总有波折等着,磨练了,才能变得更坚强。

只要愿意接纳,真心原来也可以籍由任何形式出现。

谢谢你,总在我不小心跌倒时伸出手扶我一把。

16.8.15

未曾忘记

人的大脑有无限储存空间,我却常常会犯糊涂,一直有种不祥的预感,担心自己得了健忘症。又或者是早期的老人痴呆,就最近的事情老记不住,却未曾忘记过去的事。
也许并不常挂在嘴边,也许好久不见,也许忙碌的生活磨耗了斗志,却原来只要稍微提起,就会马上联想起许多许多过去有趣的事。当然,难过的事也有不少。
如果哪一天,我真的开始忘了你,请不要着急,那也许是我真的犯病了。
(提前对一众亲朋好友鞠躬道歉)

22.5.15

记一次心痛

2015.05.22
我以为那已经是过去了。那份曾经让我无限牵挂的回忆。
平淡日子一天天地过,不知不觉,那注定要被封印的感情,早已深深地被埋在心底,直到我以为那已经是过去了,很久很久都未曾再想起。
十年后再见,那是好友的婚宴上。并没有特别让我想起什么。那其实只是我们第二次见面。
直到一个星期前,脸书上的留言,挑起了话题,信息发个没完没了,最后你说感觉又回到了中学时候在电话亭打电话的岁月一样。我也难得能够对你敞开胸怀,和你聊个没完没了,真的,仿佛又回到了当时,那个密友的感觉。我们算是知己吗?能无所不谈,畅所欲言,我们是吗?
那段被封尘的回忆被狠狠地撬开了,一地的心碎泪痕又涌入脑海里。在当时,心里有太多太多的话想问个明白,可是都不得要领。心痛,无法言喻。如今,隐隐地,我的心又开始痛了。
过去的都已过去,我不会去问你过去的事。我承认自己是个输家,是我太认真了。你总是笑我傻,我心里苦笑着,心里难受,而你从来都不知道。
这几天满脑子都是你,等着你的信息,我肯定是想疯了头,才会如此。
如今的密友关系,是我非常期待的。好想好想一直这样下去。能够知道你的近况,知道你过得好不好,那对我来说是一种奢侈。
在你面前,我输得一塌糊涂。只可惜,这些话都不能亲口告诉你。。。


2015.09.06
因为要考试了,不得不求个明白,电话上问你,是不是以后都不联络好,大家都在忙,应该分手比较好吧。一通三言两语的对话,却是我心底不可磨灭的痛。好久好久都未曾忘记。因为在乎,所以愿意放手让你自由。之后的日子里,才是最想念你。
经过了这些年,我想我放得下。原来对你还是有份牵挂,也遗憾那年的无疾而终,可如今已经不能回头了,偶尔缅怀一下,心里还是带有悸动。这也许是我单方面的想法。你呢?
感谢你,让我明白人生很多事情并非尽如人意。学着去应对,好好对自己才是最重要的。你问我有一天你走了,我会送你不。我会。你是我这辈子最牵挂的人。谁先走也说不定,搞不好是我先离开。所以谁都别说傻话,好好照顾自己,才能走更远的路。
我还是忍不住哭了,很难过地哭了。原谅我,只此一次。我会好好地将这感觉封印起来,留待日后再相会时,我们再话当年,然后大笑着诉说那年苦涩的青春岁月。

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好多年以后重看这篇文章,才恍然大悟,我早把你忘了。曾经以为是这辈子最牵挂的人,现在已不是。懵懂少年情无法自拔,那时你是我的救命稻草;再相逢时徒然勾起少年情怀而恨不得。然而,恨不得后许久许久,才明白你从没把这份情当回事。我真的傻。还会哭不?会,为自己消逝的青春而哭。会送你不?不了。